Category Archives: confessions

Tagged Again?

I seem to be one of few bloggers fellow anthroblogger Nancy Leclerc (aka Gary Dickinson) wishes to tag:

Music, Books and Spirit: 8 things . . .

So, even though I’ve been tagged very recently,  I’ll play along. But just because I’m lazy and reveal a lot about myself anyway, I’ll just say eight random things about myself, regardless of how well-known they may be. What’s funny is that Nancy and I have never met IRL.

Anyhoo…

  1.  I’ve had a crush on a number of women when I was a kid, including some fictional characters. One crush I had as a teenager was with Simone Foster from Head of the Class. I still love humanists.
  2. Not only did I have imaginary friends when I was a kid but I kept imagining all sorts of things throughout my childhood, some of which were just too extreme in terms of megalomania. I still have a very active “internal life.”
  3. I don’t really have an alter ego but people are telling me that I act very different whether I speak English or French. Does that count?
  4. I decided to go into anthropology when I was 13 and never really deviated. Between ages 8 and 11, I wanted to become a lawyer (to defend innocent people). I eventually decided (at age 11) that law had too much to do with personal profit for my tastes.
  5. Despite being a single-parent household, my family (my mother, my brothers, and myself) has mostly been quite unified. Actually, I revealed quite a bit about this in a blog post in French.
  6. I’m not shy at all and I probably appear to be overly eager, assertive, extrovert, or friendly to a number of people. Though I’m sorry if I rub people the wrong way, I probably won’t change on this point.
  7. I’m in love with someone who lives 460km away from here. For the past 10 years, we spent about half of our time away from one another. The cool thing is, we’re going to settle down in Austin together, come December.
  8. I love teaching so much that I’m not sure how I can envision my life without teaching opportunities. Oh, I may get other jobs and I may spend some time without any formal teaching duties. But I’ll still get withdrawal symptoms.

Oh, kay… This was, erm, different. Whom should I tag?

Let’s go semi-random, this time.

Andi, SteveAnne-José, Gary Lee, Vanou, Kevin, Debbie, Sarah

Voice and Empathy

Full disclosure. I do surveys. On the phone. For a marketing research firm.

No, no! Not a telemarketing firm! A research firm which uses survey results to improve the quality of the service offered by a client. Huge difference.

No, you most likely have not hung up on me. Very few people have done so and the readership of this blog is not such that it would be even remotely likely that you, dear reader, could be one of those few respondents who did hang up on me.

Why do I do it? Well, yes, it’s a job. A summer job, to be precise. But I could be doing (and have been doing) any number of other jobs. Yet, as an ethnographer, I felt compelled to give surveys a try. And I’m glad I did.

I actually did phone surveys as a summer job in 2005. Did it for the very reason that, while teaching ethnographic topics, I had been comparing ethnography with surveys even though I had never done surveys myself. Doing surveys on the phone seemed like a great way to learn more about those methods while getting an income at the same time. It worked like a charm.

Seems like I’m not the only one to think along those lines as I know at least two other anthropologists who are working at phone survey centres.

How do I like it? It’s really not so bad. The call centre where I work has a relatively nice atmosphere. More specifically, the supervisor and monitor provide exactly the type of supervision we need. Lots of positive feedback. Negative feedback is always given in a thoughtful manner. Both are very understanding and trusting with people who are serious at what they do. And there’s actually a notion of teamwork instead of competition.

I also learn a lot about myself. Not completely new things. Validation of what I thought of myself.

One is voice. My voice happens to be a valuable tool. Oh, I did notice this before. When I was in high school, some people kept telling me that I should become a news anchor or radio announcer because of my voice. The fact that I still had more of a European accent probably counted but it also had to do with actual voice quality. People thought I had a radio voice.

As shallow as it sounds, I do like my speaking voice. Not that it’s “the best voice ever” or that people stop me to tell me about my voice. But I do like the way I sound, overall. My voice used to be more pleasing than it is now. My GERD has had some detrimental effects on my voice. Especially my singing voice. But my voice is still pleasing enough that I receive positive feedback about it, on occasion.

The thing about my voice isn’t that it’s so good. But it’s a versatile voice and I do use it as a tool. It seems that I can adapt it to different situations, which is very useful.

Given my interests in acoustic anthropology, it should be no surprise that I think about voice fairly frequently. After all, I’m an audio guy. Like Steven Feld in Music Grooves, I wonder about the voice work of those women working for erotic phone lines. It would, in fact, be fascinating to do an ethnographic study of those workers, with a focus on voice work.

As anyone can guess, voice can also be quite important in teaching. I’m as much of an auditory learner as one can be. So, while teaching, I tend to use my voice for effect instead of other tools. It seems to work rather well with some people but I need to enhance my other teaching methods.

The other main thing doing phone surveys has taught me about myself is how empathetic I can get. Again, I knew this beforehand. I’m the kind of person who has a hard time watching a comedy about someone getting in all sorts of bad situations (“cringe” movies and such). I literally feel for them. When I watched The Sixth Sense, I felt the bullet enter my body.

Oh, sure. We’re all like that. But I get the feeling that my empathy levels are a bit extreme, at times.

Hannah Arendt would probably have said some negative things about this “personality trait” of mine. But I’ve learned to accept it.

What does this have to do with doing surveys on the phone? Quite a bit, actually. There are projects on which I can be very productive, mostly because of empathy. People hear that I care. Because I do care. A few other projects, I’m almost unable to do because of empathy. I need to get the feeling that those surveys can actually help improve the service people get. And I loathe being annoying to people.

On almost every survey I do at my current workplace, I can be very empathetic and it works very well. But I just worked on a project which was clearly annoying to respondents and it made me shrivel. The effect was quite intense. I had to take a long walk on my way back from work because I had realised something important about myself.

Hence this blog entry.

Confessions d'un papillon social

Tiens, tiens! C’est pas mal, ça… Ça fait plusieurs fois que j’utilise la formule «Confessions d’un {désignation personnelle}», par référence détournée à Rousseau. Amusant de voir que, cette fois-ci, le lien entre «promeneur solitaire» et «papillon social» est même orthographique… 😉

C’est aussi la première fois que je fais un billet aussi personnel. Quasi-introspectif. Et même pseudo-catholique.

Fiou!

Oui, je l’avoue, l’admet, le confesse et le proclame: j’aime les gens. Tout simplement. Tout court.

Pas «j’aime les gens qui me ressemblent». Pas «j’aime les gens de qualité». J’aime les gens. Tous. Les êtres humains. Les membres de mon espèce. Sans raison spécifique.

Ils font de tout, les gens, du plus vil au plus beau, du plus laid au plus louable. Mais ils sont surtout très intéressants, les gens.

Me sens «humaniste» dans un sens très précis: amoureux de la nature humaine. Me fait surtout traiter de «papillon social», y compris par mes proches. Quelqu’un qui passe d’une personne à l’autre comme un papillon qui butine de fleur en fleur. C’est surtout utilisé en anglais, mais des Francophones parlent aussi de papillonnage dans un sens assez proche.

C’est assez réaliste, comme désignation. J’eus toutefois tendance à prendre ça comme un reproche. Surtout quand certains observent ma tendance à passer d’une personne à l’autre lors de rencontres publiques. Ça rend “self-unconscious”. Après tout, il y a cette idée que le papillon social est un être fat, qu’il est motivé par un désir de gloire, qu’il n’est pas loyal… «Papillonnage» est même plus connoté et me ressemble moins puisqu’il touche à la promiscuité, qui n’a jamais été mon truc.

Donc, «papillon social», c’est pas une étiquette facile à porter. Mais désormais, je m’assume en tant que papillon social. Oui, j’en suis fier.

D’après moi, les papillons sociaux ont la possibilité d’avoir des effets intéressants, sur les gens et sur la société. Pas exactement un pouvoir d’influence. Mais plutôt le pouvoir d’un grain de sable dans l’engrenage. Les choses changent, les papillons sociaux participent au changement. Simplement en étant eux-mêmes. Les papillons sociaux ont aussi la possibilité d’unir les gens. Je me sens donc très confortable dans mon rôle de papillon social. Je ne suis pas sélectif dans mes amitiés mais j’accorde beaucoup d’importance à mes amis. Certains sont très proches de moi. D’autres sont plutôt des connaissances. Mais tous ont de l’importance pour moi.

Va pour le côté «social» de mon caractère social. Il y a une part plus intime.

M’allonge sur un divan modèle psychanalytique, tendance Freud et non Jung. Presque Woody Allen comme scène. Et les mots résonnent avec la force du lieu commun: «ça date de mon enfance».

Si si! De ma plus tendre enfance. Mes parents avaient de nombreux amis. Ma mère, surtout. Et ils m’ont emmené avec eux dans toutes sortes de soirées. Souvent, j’étais le seul enfant entouré de nombreux adultes. Parfois, j’étais le centre de l’attention. Toujours, j’avais du plaisir. Du moins, si mon souvenir est bon.

Faut comprendre la chose. Notre vie familiale a toujours été basée sur l’amitié. La maison de ma mère a souvent été le lieu de rencontres impromptues. Nous avions une terrasse sur laquelle nous passions de longues heures à bavarder, avec des amis. Parfois, nous chantions, nous accompagnant à la guitare. Souvent, nous réinventions le monde. Nos références étaient souvent européennes et francophones, étant donné notre lien avec la Suisse Romande et avec la France. Nous mangions, buvions, savourions la vie.

Il y avait un côté européen à la chose. Et mondain. Et intello. Par contre, rien de très bourgeois. Pas de notion d’exclusion. Beaucoup de franchise. Bref, comme une version post-hippie des salons proustiens.

J’avais six ans quand mes parents se sont séparés. C’était donc avec un seul parent à la fois que je découvrais les délices sociales de la «soirée entre amis».

Mais ma famille a toujours été unie. Surtout l’unité familiale formée par ma mère et ses trois fils. Puisque je suis l’enfant unique du deuxième mariage de ma mère, il y a de grandes différences «objectives» entre mes frères et moi. De plus, par diverses circonstances, nous avons souvent été géographiquement distants, les uns des autres. Mais nous avons toujours été unis par des liens filiaux très forts. D’une certaine façon, mes «demi-frères» sont encore plus réellement mes vrais frères que si j’avais été né du même père qu’eux. Leurs amis sont parfois devenus mes amis. Tout ça grâce à ma mère, dont je parle peu parce qu’elle est quasi-sacrée, pour moi. C’est elle qui a soutenu cette cellule familiale. Quiconque parle de familles mono-parentales de façon condescendante n’a pas vécu ce que nous avons vécu.

D’ailleurs, nous avons créé pour nous-mêmes une identité propre. Nous sommes les Enforaks. «En-» pour «Enkerli», le nom de mon père et mon propre nom de famille. Et «-fo-» pour «Thiffault», le nom du premier mari de ma mère et le nom de famille de mes frères. Étant, à l’époque, fan du dessin animé Goldorak, j’ai ajouté le pseudo-suffixe «-rak» au nom d’un robot en blocs Lego que j’avais construit. Pour moi, rien de comparable au noyau familial formé par Marielle Gagnon et ses fils: Christian Thiffault, Pierre Thiffault et Alexandre Enkerli. Les Enforaks, ce fut aussi plusieurs personnes qui ont gravité autour de nous. Si je me rappelle bien, c’est même pour manifester l’acceptation de Catherine Lapierre, celle qui allait devenir ma première belle-sœur, que j’ai bâti et nommé ma construction Lego. Il y eu plusieurs autres Enforaks, y compris une autre Catherine: ma tendre épouse, Catherine Léger.

Oui, je suis nostalgique.

Quoique…

J’ai autant de plaisir maintenant qu’à l’époque, à rencontrer des gens. Et je suis très content d’avoir la chance de converser avec des gens de divers horizons sociaux, culturels, géographiques, idéologiques et professionnels. C’est d’ailleurs plus facile pour moi d’être un papillon social dans l’ère digitale que ça ne l’a jamais été dans mon enfance.

Ma vie familiale et sociale à travers ma famille était surtout heureuse par opposition à ma vie scolaire. J’avais de bonnes notes, les profs m’appréciaient, j’avais l’occasion de développer diverses aptitudes. Mais j’avais énormément de difficulté à me faire des amis. Retour sur le fauteuil: je me suis toujours senti rejeté par mes contemporains. Traité de «maudit Français» à cause de mon accent semi-européen. Mis à l’écart dans le contexte des «sacrements» religieux, puisque contrairement à la quasi-totalité des élèves de mon école primaire, je n’avais jamais été baptisé. Seul «enfant du divorce» à mon école, j’étais une curiosité pour plusieurs, y compris certains membres du personnel. Pacifiste au milieu de bagarreurs, j’avais de la difficulté à me faire respecter. Écrivant «aussi mal qu’un médecin», j’étais la cible d’une attention très particulière. Peu séduisant, je n’avais aucun succès auprès des filles. Bavard, je fatiguais mes congénères. Mes aptitudes scolaires étant bien plus grandes que mes aptitudes sportives, j’avais tout pour me faire détester.

Bref, j’étais seul avec mon moi-même à moi tout seul. Ça te me forme un gars, ça, madame!

Faut dire que, même à la maison, j’étais souvent seul. Entre autres parce que ma mère travaillait à temps plein. Dès l’âge de 9 ans, j’ai commencé à cuisiner et à manger seul, tous les midis de semaine. Puis la maison était vide quand j’y retournais après une journée d’école. Mon frère Christian (qui avait dix-huit ans lors de mon entrée à l’école) ayant quitté la maison familiale assez tôt et mon frère Pierre étant mon ainé de huit ans, je n’avais pas de compagnon de jeu à portée de main. Je passais donc de longues heures seul, dans une immense chambre à coucher, à jouer ou à lire tout en réfléchissant.

Oh, j’ai bien eu des amis. Y compris Frédéric Fortin, avec qui je maintiens de très forts liens d’amitié. Mais j’étais, malgré tout, seul.

«J’écris pas pour me plaindre, j’avais juste le goût de parler

D’ailleurs, ce dont je me rends le plus compte, c’est que j’ai pu bénéficier de tout ça. Non seulement ma solitude m’a «fait les pieds» et je suis désormais heureux d’être seul, mais ça a contribué à me faire vivre des moments fort agréables qui se répètent souvent.

Ce qui a probablement changé le plus, depuis mon enfance, c’est que je n’ai plus le désir d’être populaire. Je veux voir les gens, discuter avec eux. Mais je ne tiens pas à ce qu’ils soient admiratifs à mon égard. Oh, bien évidemment, je veux être apprécié, comme tout le monde. Mais j’aime tout le monde et j’aime simplement rendre le monde heureux.

Le plus mieux de l’affaire, c’est que ça marche assez souvent. Quand on est heureux soi-même, c’est facile de rendre les autres heureux. Et quand on se sent bien dans sa peau, c’est facile d’être heureux soi-même. Et quand on aime les gens, c’est facile de se sentir bien dans sa peau. Et quand on apprend à connaître les gens, c’est facile de les aimer.